Ιδιοχείρως

 

Οι δολοφόνοι ζουν αναμεσά μας..

Η δηλητηρίαση των ζώων ειναι έγκλημα.  Σύμφωνα με το Νόμο 1197/1981. Άρθρο 8 και το Νόμο 3170/2003, Άρθρο 12: “Όποιος σκοτώνει, κακοποιεί ή εγκαταλείπει ζώο θα τιμωρείται με φυλάκιση μέχρι 6 μήνες ή/και με χρηματική ποινή 300 μέχρι 1500Ε.”

Εάν ξέρετε ποιος δηλητηρίασε τα ζώα μπορείτε να κινηθείτε δικαστικά. Οι αποδείξεις που χρειάζεστε είναι :
1) Ένας μάρτυρας
2) Όνομα και διεύθυνση του ατόμου που δηλητηρίασε τα ζώα
3) Τοξικολογική εξέταση – αναφορά του αιτίου του θανάτου, από το Τοξικολογικό Εργαστήριο του Πανεπιστημίου Αθηνών.

Πρώτες βοήθειες:

Προκαλέστε εμετό. Δώστε από το στόμα αλάτι ή σόδα φαγητού διαλυμένα σε νερό ( 30-60 cc διαλύματος).  Προειδοποίηση: Μην προκαλέσετε εμετό αν το ζώο τρικλίζει η παρουσιάζει κι άλλα νευρικά συμπτώματα, όπως μυϊκό τρόμο και σπασμούς.  Μπορεί το εμετικό κατά λάθος να εισέλθει στους πνεύμονες και το ζώο να πάθει εισροφητική πνευμονία.  2.  Δώστε στο ζώο χάπια ενεργού άνθρακα που καθυστερούν την απορρόφηση του δηλητηρίου.  3.  Κάνετε ένεση ατροπίνης.  (1 φιαλίδιο σε γάτα η μικρόσωμο ζώο, 2-3 φιαλίδια σε μεγαλόσωμα σκυλιά).  Αν μπορείτε, κάνετε ενδοφλέβια ένεση (απορροφάται πιο γρήγορα), αν όχι κάνετε ενδομυϊική ένεση (απορροφάται πιο αργά) η υποδόρια (η πιο αργή απορρόφηση).
Σήμερα 9 Φλεβάρη έχουν περάσει 3 μήνες απο τον άδικο χαμό του Γκομπολίνο. Λίγες μέρες μετά ένα απο τα παιδιά του βρέθηκε δηλητηριασμένο. Προχθές η Φιφίκα και ένα ακόμα σκυλάκι, η Ίρμα.Πώς να εξηγήσεις σε ένα παιδάκι με δακρυσμένα μάτια τι είναι δηλητηρίαση και γιατί συμβαίνει?

Οι γείτονες μου, συγνώμη που θα μιλήσω έτσι, είναι ΟΛΟΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ..

 

Μίκρο : Αυτή Η Πόλη

το βαζει καθε πρωι η κυρα-Πηνελόπη στο μαγαζί που παιρνω τον καφέ μου..δεν μιλαει για την Αλίαρτο..είναι σίγουρο!

κατεβασέ το εδώ

 

Ζητειται Συζυγος

Aνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
Aνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
Aνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.

& ΑΝΤΡΕΣ…Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους…

 

η διαφορά..

Όλοι έχουµε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια.

Γνωρίζετε όµως τη διαφορά µεταξύ των δύο;

Σε µια προσπάθεια να σας κρατάµε ενήµερους, ο ορισµός του καθενός εξηγείται παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς, να σε περιµένει η γυναίκα σου µε το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: ‘Ακόµα καθαρίζεις, ή ετοιµάζεσαι να πετάξεις κάπου;’
ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς µυρίζοντας γυναικείο άρωµα και µπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις µια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: ‘Ήρθε κι η σειρά σου. Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισµούς.

Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσµα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο.

 

αβυσσος η ψυχη του ανθρωπου

ετσι πρωτογνωρισα το μποι…σ’ ενα περιπτερο μου ειχε βουτηξει το τελευταιο τευχος μεσα απο τα χερια.απο τοτε το βρισκω αναμεσα στην ελευθεροτυπια και την καθημερινη, καποιες φορες και στην τουαλετα.

(διαβαζει και τα ζωδια)

 

δεν φτανει που ειναι Κυριακη…

ειναι και ΑΘΛΗΤΙΚΗ!

 

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : “Pizza Hut, καλησπέρα σας.”
Πελάτης : “Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.”
Τηλεφωνήτρια : “Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;”
Πελάτης : “Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.”
Τηλεφωνήτρια : “Ευχαριστώ, κύριε Sheehan.  Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.  Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566.  Από ποιον αριθμό καλείτε ;”
Πελάτης : “Εεε;  Είμαι στο σπίτι.  Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;”
Τηλεφωνήτρια : “Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.”
Πελάτης : (Στεναγμός) “Α μάλιστα !  Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας…”
Τηλεφωνήτρια : “Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.”
Πελάτης : “Α μπα;”
Τηλεφωνήτρια : “Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.  Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.”
Πελάτης : “Αϊ !  Τι μου προτείνετε λοιπόν; “
Τηλεφωνήτρια : “Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας.   Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.”
Πελάτης : “Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; “
Τηλεφωνήτρια : “Συμβουλευτήκατε τις ‘Νόστιμες συνταγές με σόγια’ στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.  Εξ ου και η πρόταση μου.”
Πελάτης : “Καλά, εντάξει.  Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος.  Τι οφείλω;”
Τηλεφωνήτρια : “Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε.  Οφείλετε 49,99 $.”
Πελάτης : “Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.”
Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.  Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το  όριο “.
Πελάτης : “Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.”
Τηλεφωνήτρια : “Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε.  Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.”
Πελάτης : “Να μη σας ενδιαφέρει.  Εσείς στείλτε μου τις πίτσες.  Θα έχω τα μετρητά.  Πόσην ώρα θα πάρει; “
Τηλεφωνήτρια : “Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.  Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου.  Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. “
Πελάτης : “Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;”
Τηλεφωνήτρια : “Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί.  Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.”
Πελάτης : “@#%/$@&?#!”
Τηλεφωνήτρια : “Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε.  Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.”
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : “Κάτι άλλο κύριε;”
Πελάτης : “Όχι τίποτα.  Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.”
Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.” 

 

τι εμαθα σημερα:

 

Μπελουτσι-Μπελουτσι το στρινγκ της γυναικας σου ειναι στου Γκουμα το παπουτσι..

(εχει γυναικα?)

 

απορία

στην τιβί όταν δείχνουν βιντεο με την γνωστή τριαντατετραπενταχρονη βαζουν ενα μωσαικό πανω στο πρόσωπό της…

στις εφημερίδες η φατσα της κοσμεί τα πρωτοσελιδά τους χωρίς να γίνεται κάτι ανάλογο…

πρωτη πρωτη η Ε που κάτω από τον τίτλο “Ξεπεσμός , η πολιτική της κλειδαρότρυπας” εχει βαλει την γνωστή φωτογραφια του ζευγους….καταδικάζουμε τις φωτογραφιες του Θέματος , αλλα μοστραρουμε απο κατω  τις δικές μας!

άλλα ισχύουν στο ενα μέσο και άλλα στο άλλο?

εχω μπερδευτεί η μικρή χωριατοπούλα!

 

Οι Αγιοβασιλιτσες ηρθαν..

 και μου φεραν το καλυτερο δωρο!  συλλεκτικη εκδοση με dvd της ταινιας και cd με τραγουδια και τη μουσικη.

τωρα περιμενω και τον Αγιο Βασιλη..εκεινον το ψηλο αντρα γυρω στο 1.86 με τα μουσια και την μεγαλη κοιλια :0)

 

unkle : broken

το δικό μου τραγουδι της χρονιάς.εδω..

 

Doctor: ολα τα σφαζω..ολα τα μαχαιρωνω!

Τωρα που η ελια μου εγινε ξανα μπεζ και πολυ το χαρηκα μπορω να σας πω την ιστορια μου..

η ελια μου λοιπον υπαρχει χρονια στην αριστερη πλευρα στο εσωτερικο του χεριου μου. πριν 3 βδομαδες αλλαξε χρωμα κι εγω εχασα 10 χρονια απο την ζωη μου. ημουν σιγουρη πως κατι πηγαινε στραβα. διαβασα ιατρικες εγκυκλοπαιδειες, εψαξα στο ιντερνετ και παντου το ιδιο..”η αλλαγη χρωματος δεν ειναι καλο σημαδι” και εκλαιγε η γκερλ καθε βραδυ και το μποι την κοροιδευε.

πηρα την μεγαλη αποφαση να παω σε δερματολογο..η κυρια γιατρος που με “εξετασε” της εριξε μολις μια ματια, πηρε βαθια αναπνοη και με εστειλε στο κρεβατι. χωρις να με ρωτησει ηθελε να κανει αφαιρεση. τελευταια στιγμη το καταλαβα και πεταχτηκα απο το κρεβατι. προσπαθησε να με μεταπεισει λεγοντας μου πως ζουμε στην εποχη του καρκινου, ειναι μια απλη επεμβαση, θα αφαιρεθει θα παει για βιοψια κι αν χρειαστει θα κανουμε τι αλλο…χημειοθεραπειες. ολα αυτα με ενα πλατυ χαμογελο στα χειλη. εγω ειχα μεινει καγκελο, ενιωθα ζαλη δεν μπορουσα να σταθω ορθια με λιγα λογια ηθελα τη μαμα μου και μια αγκαλια να κλαψω (το μποι ανεμελο επαιζε κινο σε πρακτορειο του οπαπ ενω η γκερλ χαροπαλευε..)

η γιατρος ειχε τους λογους της μου διευκρινησε πως για τα 10 λεπτα που βρεθηκα στο ιατρειο της θα πληρωνα κανονικα επισκεψη  40 ευρω και στο επομενο ραντεβου για την αφαιρεση αλλα ογδοντα ευρω..εκει σα να ξυπνησα, μου μυριζε χρημα χρημα χρημα! η γραμματεας ηταν κι αυτη μεσα στο κολπο, πληρωσα (αποδειξη δεν πηρα) και μπροστα σε ολους μου εδωσε κουραγιο λες και ημουν με το ενα ποδι στον ταφο. εκλεισα ενα ραντεβου στο οποιο δεν πηγα ποτε. η ελια μου ειναι στη θεση της. η αλλαγη χρωματος ηταν απο ενα μικροτραυματισμο απο καποιο μπλουζακι.

ενταξει το μποι ειχε δικιο και επρεπε να γινει γιατρος, υποσχομαι να τον ακουω καμια φορα!

Υ.Γ. Με αγαπη στην κυρια γιατρο..ενας Ευαγγελατος σου χρειαζεται!

 

Prison Break οοοοοοοόλη μερα!

ομολογω πως τοσες ωρες μπροστα στην τηλεοραση δεν εχω περασει ποτε..

εχω ριξει το απιστευτο τρεξιμο στον υπνο μου

εχω πνιγει και κανεις δεν μου εδωσε σημασια, να μου φερει ενα ποτηρι νερο

και ξαφνικα βλεπω το κεφαλι της Dr Sara μεσα σε ενα κουτι!

με τι κουραγιο να δω τα επομενα επεισοδια?

αν και ειμαι σιγουρη Μαριαννα πως θα εμφανιστει, εστω και χωρις κεφαλι..

 

Cuban girl..

  πανε τα 15 ευρωπουλα αγαπητε μου χτσε! τα σιγουρα δεν τα δινει..με κατεστρεψε! εσενα?

 

στην άκρη της γης

 

Καποιος με ακολουθει…

cold wind : arcade fire

 

Στην Κ.

Η αρχη εγινε..το τελος ποιο θα ειναι?

“τι καταληξη θα ειχε η κορη του ταδε που σκοτωθηκε σε τροχαιο μεθυσμενος  και η μανα η πουτανα που παρατησε τα παιδια και ξαναπαντρευτηκε?”

αυτα ηταν τα λογια μορφωμενων ανθρωπων μολις μαθευτηκε ο θανατος της κοπελας απο υπερβολικη δοση ναρκωτικων ουσιων.

εξω απο το χορο πολλα τραγουδια λεγονται, ειδαμε και τα παιδια των “καλων” οικογενειων..μη χεσω! μαλακες ανεγκεφαλοι! βρηκατε εσεις τη λυση. κλειστε και το αστυνομικο τμημα και μετα κοιμηθειτε ησυχα.

 

4 χρονια μετα!

παραμενει μια ομορφια ααααα!

 

are you talking to me?

στο γραφειο εχω πολλα ονοματα, αλλα κανενα που να μοιαζει με το δικο μου.
τις πρωτες μερες ομολογω πως μπερδευομουν κι εγω, ακουγα Μαρια και δεν γυριζα.
τωρα απλα ξερω πως η Μαρια ειμαι εγω. τα κοριτσια εδω και εναμιση μηνα με φωναζουν με το ονομα της προηγουμενης. ο προεδρος χρησιμοποιει τρια χαιδευτικα “κοπελια”, “καλε” και το πιο ευγενικο του ειναι το “ψιτ ψιτ” καμια μερα θελω να του νιαουρισω αλλα για την ωρα κραταω τα προσχηματα.
εκτος απο τον πρωινο μου υπνο που εχασα και ψαχνω να τον βρω, εχασα το ονομα μου και φυσικα ας μην μιλησω για την υπομονη μου..